Как верно отказать

Великобритания. Директор компании, настоящий джентльмен, увольняет секретаршу с работы:
— Мадам, вы так потрясающе справляетесь со своими обязательствами, что я не знаю, что бы наша компания делала бы без Вас. Но с пн. мы все-же попробуем…

(Смешной рассказ)
Вроде бы нам хотелось, чтоб всем всегда в этом мире было отлично! Ну, либо хотя бы тем людям, кто нас окружает, с кем нас сводит судьба по жизни, по делу, по бизнесу. Но это утопия — всем отлично бывает исключительно в притчах, а действительность еще труднее. Мы живем в мире с ограниченным количеством вещественных ресурсов, в мире неминуемой конкуренции. Мы живем в мире, где мы обязаны попадать в неуютные ситуации, которые связаны с отстаиванием собственных интересов: с отказами и принятием отказов от других людей. С отказами мы встречаемся, когда просим либо у нас требуют. Когда делаем предложение либо нам предлагают. Когда сами продаем либо нам пробуют реализовать. Когда принимаем на работу либо пытаемся сами устроиться в благопристойную фирму. Когда дама отказывает в свидании мужчине, а мужик, бывает, даме. И не достаточно кто из людей может сказать, что он отказывает другим совсем расслабленно и без внутреннего напряжения.
Ужас отказа приводит к безотказности. К огорчению, отказ – это вначале неуютная ситуация для обоих сторон. Часто отказ – это разрушение отношений, хорошего имени, грядущего сотрудничества, обоюдное остывание. Потому некие люди предпочитают вообщем не отказывать, чтоб не навлекать все эти проблемы в свою жизнь. Они становятся фактически неотказными, так как не в состоянии сделать другому человеку больно. Такие люди лучше поступятся своими интересами, но не произнесут священного «нет».
Случай из церковной жизни. 1-го сельского священника всем миром, и не один раз, посылали на «курсы увеличения квалификации» в Московскую епархию. Но всякий раз он на выходе из церкви раздавал бессчетным нищим все собранные прихожанами на дорогу средства со словами:

— И для тебя деньги необходимы, отпрыск мой…
— И для тебя тоже, раба божья…
— И для тебя нужна помощь божья, человече…
Так и не случилось сельской церкви заполучить образованного батюшку.
А когда дело касается отказа друзьям и близким людям, мы все становимся сродни этим неотказным людям. Люди, которые не могут отказывать – это реальный клад! И не только лишь для близких, издавна уже залезших на шейку и свесивших ножки, да и для зарвавшихся начальников, нахальных продавцов, остроумных лохотронщиков и артистических жуликов на доверии. Такими неотказными людьми с огромным наслаждением обожают воспользоваться нечистоплотные граждане всех мастей и степени близости.
Отказ – удар по самооценке просителя. И это очень болезненно, чувствительные натуры запоминают это чуть не на всю жизнь. Для наименее чувствительных, ситуация отказа, как минимум, неприятна. Думается, нет ни 1-го человека, которого бы духовно не задевал бы отказ для себя, возлюбленному и дорогому.
И сразу:
Отказ – сформировывает чувство вины отказывающему. Когда звучит отказ, нередко отказавший испытывает чувство вины, неловкости, дискомфорта от того, что ему пришлось выдавать из себя это злополучное «нет». А все эти нехорошие чувства являются таким грузом в душе, который конфискует наши духовные ресурсы и откладываются в нашем подсознании.
Сказка. В один прекрасный момент два монаха шли по лесной дороге и подошли к броду через речку. Лицезреют, а там стоит дама и не решается перейти через бурное течение. И какой-то из них, не говоря излишних слов, взял эту даму на руки, перенес через поток и поставил на другую сторону. Пошли оба монаха далее. Идут, молчат. Час молчат, два. В конце концов, 2-ой монах не выдерживает:

— Нет, ну как ты мог! Ведь нам нельзя дотрагиваться к даме… Ты же знаешь, что это грех! Ты же опоганил себя! Как ты мог! Ты взял ее на руки, ты нес ее через реку! Как ты мог так поступить… Что бы произнес наш учитель! Это очень дурной поступок… Я не знаю, как ты с этим сейчас будешь жить…! Ну как ты мог это сделать…!

1-ый монах ему расслабленно отвечает:

— Слушай, я ее только через реку перенес, а ты ее до сего времени на для себя тащишь!
Когда мы погружаемся в какое-то переживание, наше подсознание вынуждено направлять часть собственной энергии на решение этой внутренней трудности, а ведь еще Ломоносов учил нас, что если кое-где прибудет, то в другом непременно убудет… В итоге, если человек попал в неприятную ситуацию, наши мысли ворачиваются и ворачиваются к этой ситуации и переживаниям и не дают человеку навести свою энергию в более конструктивное русло и сосредоточиться на нынешних актуально принципиальных вопросах. Таким макаром, дискомфортные чувства в итоге отказа – неконструктивны!
Потому мы хотим предложить Вам обучаться испытывать психический комфорт даже в ситуации отказа. Как может быть этому научиться?
1-ое — увеличивать свою психическую устойчивость. Для начала принципиально понять причину возникновения вины и других неуютных чувств. Причина – в зависимости нашей самооценки от другого представления, от оценки окружающих людей. В особенности от оценки важных и близких. А ведь отказ подразумевает, что другой человек поразмыслит о для тебя плохо:
— Итак вот ты какой!
— А я-то задумывался…
— А ты, оказывается…
И все это созидать в очах другого человека болезненно либо просто неприятно.
Потому в эталоне ваша собственная оценка себя, самооценка должна быть посильнее, чем хоть какое мировоззрение о для себя, даже резко отрицательное. И отсюда к вам вопрос – вправду ли у вас высочайшая самооценка и вправду ли вы любите себя? Если Вы в этом сомневаетесь, то 1-ая задачка – воспитывать бесспорную и независящую от наружных событий ЛЮБОВЬ к для себя. И эта самая любовь дает силы и комфорт в хоть какой ситуации.

2-ое – обучайтесь отпускать ситуацию! А не быть тем монахом, который тащит ее на для себя. Когда вы отказываете, скажите для себя, что вы не должны быть всегда неплохим для всех, и что вы не золотой червонец, чтоб всем нравится. Есть восхитительная фраза кого-либо из величавых на этот счет:
Я родился на свет, не для того, чтоб оправдывать ожидания других людей.
Для тех, кто сам столкнулся с отказом, животрепещуще будет продолжение этой фразы:
И другие люди родились на свет не для того, чтоб оправдывать мои ожидания!
Другими словами, люди не должны гласить Вам «Да», «Конечно», «Непременно», «Как замечательно», «Великолепно» и «Мне все очень нравиться». У других людей свои предпосылки для отказа, обычно, совсем не связанные с Вами. На уровне мыслей отпустите этих людей с их неуввязками, пусть они идут с миром куда им вздумается и живите счастливо!
Третье. Игра «Отказываю всем!» Реальный выбор начинается там, где Вы сможете расслабленно и без внутреннего напряжения как согласиться, так и отказать, решая разумом, а не эмоциями. Потому в учебных целях полезно поиграть в эту игру, очевидно не всю оставшуюся жизнь и заботясь о репутации – но все-же. Отказывайте окружающим даже без особенных обстоятельств и необходимости просто так, для тренировки, к примеру, нищим. В особенности, если вас уже очень внесло в сторону безотказности, начинайте новейшую жизнь, не дожидаясь пн. — отказывайте почаще! До того времени, пока не научитесь принимать недовольство окружающих с чувством внутреннего плюсы и духовного комфорта.
4-ое. Игра в «Поручика Ржевского». Для тех, кому тяжело принимать отказы, специально отыскиваете такие ситуации по принципу «клин – клином». К примеру, на тренингах по знакомству участникам специально дают выполнить много раз непременное упражнение: подходить к различным девицам на улице, предложить пойти в гости и получить отказ со размеренным чувством и без смущения. Как понятно, еще поручик Ржевский, на всякий случай предлагал всем дамам интимные дела прямо сходу и без излишней растраты времени. Это смотрится со стороны очень удивительно, но, преодолевая психический барьер смущения, мужик понижает себе высоту этого барьера и научается принимать вначале больной факт отказа как нейтральное явление природы. Также и в нашем случае. Попросите в долг мистическую сумму и примите обходительный отказ. Предложите приобрести ненадобную вещь за огромные средства и примите ошеломленный отказ. Попросите на рынке сделать 90 % скидку и расслабленно выслушайте чувственный отказ работника прилавка. Когда Вы почувствуете, что Вас это закончило задевать, это значит, что у Вас на отказы появился иммунитет.
Отказ – разрушает дела. Поточнее, плохая форма отказа, которая увеличивает противные чувства человеку. Форма, когда человек воспринимает отказ на собственный личный счет, задумывается, что это он не приглянулся и не сумел произвести воспоминание, что это он таковой «плохой». В таком случае даже теплые дела преобразуются в прохладные, а в худшем случае друзья могут даже стать неприятелями.
Потому у многих людей сформировался шаблон отказа в форме ухода от отказа. Когда человек осознает, что делает другому человеку плохо, но обязан, не смотря в глаза, мямлить чего-нибудть типа:
— Мы вам позвоним…
— Может быть, но в другой раз…

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *